Я с тобой не дружу! Как разрешить конфликт между братьями и сестрами?

Воспитывать одного, а в особенности нескольких детей, сложный и ответственный процесс. Заботиться необходимо не только об их правильном воспитании, безопасности, полноценном питании, но также о том, чтобы между ребятишками царил мир и взаимопонимание. Однако выстроить гармоничные отношения, порой, бывает довольно сложно.

Вроде, только что был мир, и вот уже война. Не поделили игрушку, поссорились, не сумев выяснить, кто должен мыть посуду. О том, как в сложных ситуациях поступать родителям рассказала ведущий психолог отделения социальной диагностики семейного центра «Кутузовский» Елена Гурова: «Конечно, на приеме дети редко начинают толкаться, ударять, кусать друг друга. Но мамы рассказывают, что в обычной жизни такое случается. И им необходимо как-то реагировать и отвечать на такое детское поведение. Итак, что же делать? Мы рассмотрим несколько стратегий. Это совсем не таблетки от всех болезней, а просто то, что можно попробовать и выбрать для себя подходящее.

Судейство. Когда напряжение во взаимодействии детей растет, то мамы иногда уже на этой стадии предпочитают вмешаться в назревающий конфликт. Всегда ли это хорошо? Так же как и в спортивных соревнованиях, важно, чтобы судья был нейтрален, объективен и оперировал фактами, помогая участникам увидеть, что происходит. Важно соблюдать пять постулатов такого судейства.

Чем меньше делаем мы, тем больше дети думают и большему учатся. Например: «Вам обоим нужен этот мяч. Что мы будем с этим делать? Как мы поступим?» Если ответа не поступает и напряжение растет, тогда стоит предложить свой выход.

Также крайне важно взрастить доверие. Все, что мы говорим и делаем, имеет смысл тогда, когда ребенок слышит за нашими словами и поступками, что мы здесь и мы его поддерживаем.

Противопоказано осуждать и принимать чью-либо сторону. Потому тогда мы пробудим в ребенке чувство стыда, и рациональные решения и договоренности достичь будет уже куда сложнее. Не делите детей на агрессоров и жертв. Разъясняйте им сложившуюся ситуацию, научите рассказывать о ситуации, разбирать ее, а не переходить сразу к действиям. По большому счету, речь здесь идет о том, что психологи называют социальным и эмоциональным интеллектом».

А как быть, если усилия взрослых не приносят должного результата?

- Тут наша задача становится сложнее. Сохранять спокойствие трудно, но это так важно. В таких ситуациях родительская задача в том, чтобы блокировать того ребенка, который пытается навредить другому. Когда мы видим разгорающийся конфликт, то роль взрослого заключается не в том, чтобы вывести детей из ситуации, а в том, чтобы самому в ней активнее участвовать. Родительской задачей тут будет нейтрально и, сохраняя спокойствие, удержать детей от причинения вреда друг другу. Опять же, речь не идет о том, чтобы принять сторону одного из детей или осудить кого-то из них. Задача в том, чтобы каждому ребенку обеспечить физическую безопасность. Приведу небольшой  пример из книги «Менеджмент сиблинговых конфликтов: шесть стратегий всем остаться здоровыми и счастливыми»:

Я (автор): «Я вижу, что Нора рассматривает книжку о тыкве. Я слышу, что Гуз тоже хочет ее полистать. Гус, похоже, ты расстроен. Но Нора еще не закончила рассматривать книгу». Пауза.

Нора: «Ты можешь пока почитать книгу о друзьях» ( протягивает брату вторую книжку)

Гус пытается ударить Нору. Я: физически останавливаю Гуса, обхватив его вокруг груди и удерживаю от движения в направлении Норы. «Гус, я тебе не позволю бить Нору».

И я буду продолжать удерживать его до тех пор, пока я не смогу урегулировать их конфликт на уровне договоренности и найти устраивающее всех решение. То, что ребенок не был удален из проблемной ситуации в дальнейшем позволяет каждому из нас присвоить решение, которое мы, в конце концов, найдем. Никто не будет обвинен в своих эмоциях. И все будут в физической безопасности. Это не всегда просто для родителя, выдержать такие напряженные моменты помогает уверенность, что в итоге дети научатся решать более серьезные конфликты самостоятельно, а сейчас мы их просто учим тому, как это делать.

Как понять, что в конфликт между детьми взрослому вмешиваться не нужно?

- Маленькие ссоры между братьями и сестрами можно игнорировать, давая понять детям, что они в состоянии с ними справиться сами. Чем старше наши дети становятся, тем больше мы можем полагаться на то, что они в силах сами урегулировать отношения. Родителю невозможно отслеживать все разговоры и игры детей.

Еще раз хочется подчеркнуть - это вовсе не означает, что детей нужно оставить без контроля, следует лишь слегка его ослабить. Да, они порой будут говорить друг другу грубые и обидные вещи. Но ребятам необходимо безопасное пространство, в котором они могут попробовать разрешить свои проблемы без вас. А иначе, как будут делать это в реальном большом мире?

Вмешиваться в конфликт не следует, если ни одному ребенку физически ничего не угрожает или в случае, когда каждый из детей способен сообщить о своих потребностях на одном и том же уровне. (Например, если кто-то из детей в силу возраста еще не умеет говорить, то возможности договориться нет).

В западном округе получить бесплатную психологическую помощь можно в семейных центрах. В Дорогомилово он расположен по адресу: Кутузовский проспект, дом 14. Телефон 8 (499) 243-12-65. Также существует единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8-800-2000-122.